当我们谈论设置边界,通常从保护自己的角度工作倦怠或者有毒的友谊,我们需要绘制的线条是很明确的。但设置边界和你的父母作为一个成年人往往是一个朦胧的过程,不管你的年龄和距离的关系。
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“有一个自然权利不平衡在亲子关系中,“Alpana Choudhury, LMHC,创始人和主任编织疗法在纽约,告诉LIVESTRONG.com。“这动态是为了培养信任,指导和随着时间的推移从依赖到独立。”
有时,然而,父母难以接受被降格为乘客在孩子的生命一旦成年,继续需求控制方向盘(即使你已经开了很久)。
“不健康界限由我们的父母往往表情未解决的冲突或无法愈合的创伤,“Choudhury说。当这些未解决的问题是由相关的压力,父母可以无意中项目与孩子情感的伤口到债券的形式侵犯边界。
如果你发现你不满,重复同样的事情,逃避型或挑衅你的父母,有一个好机会边界的工作将是有益的。
为什么重要的是要设定界限与你的父母呢
边界问题,你和你的父母现在也存在于你的童年。因为他们都知道,你可能没有意识到他们这样。“很难解决的东西如果你不知道它坏了,“Choudhury说。
我们通常开始注意这些违规行为在成年早期,当我们开始开发我们的身份在家庭之外,除了我们的父母喜欢超越通常是硬连接到家庭的动态。这很难调出或纠正自己的行为,因为他们历史上权力的关系。
“孩子们看回父母以反映其内在价值,“Choudhury说。“父母的批准价值常常是错的。父母的负面反应可以感觉判断的价值。”
“划清界限是一个令人难以置信的疗愈自我保健实践。它帮助你过去的家庭系统你出生和生长创造新的,有意识的边界准则为自己和自己的家庭。”
小时候你也可能是训练有素的感觉负责父母的情感幸福和感到内疚,当你的生活,以任何方式,让他们感到不舒服,因此,继续踢划清界限可以进一步。
“内疚是一个功能强大的情感,可以阻止划清界限的过程,尤其是当你继续无意识地相信你真的是伤害你的父母考虑自己的需要和想要的,”普里西拉的下巴,LCSW纽约心理治疗师,告诉LIVESTRONG.com。
但是通过推迟初始设置这些必要的边界和完全的痛苦成为你自己的人,你反而延长其保持成为会导致陷入不健康生活方式长期的压力焦虑和抑郁。
“划清界限是一个令人难以置信的疗愈自我保健实践”,娜塔莉·摩尔,LMFT洛杉矶的精神治疗医师,他告诉LIVESTRONG.com。“它帮助你过去的家庭系统你出生和生长创造新的,有意识的边界准则为自己和自己的家庭,如果你选择一个。”
健康界限不只是促进个人的需要——他们促进关系的需要。
“好边界的工作有时可以帮助避免刚性疏远或防止创伤关系侵犯,“Choudhury说。它还可以帮助你感到安全,从滥用愈合,爱你的身体,避免不满情绪,提高自我效能感和父母真正等津贴。
不健康的边界与父母有许多形式
而边界问题父母和孩子之间的关系取决于,有共同的主题,一旦孩子长大成人。
一个更普遍的是家长希望他们的孩子比他们在生活中达到更高的高度,这些都可以转化为改进孩子的学术和专业成就几乎着迷的程度。
“成人的孩子在我的实践中经常与罪恶斗争他们认为是他们父母的失望或体现身份的父母最看重的压力,”Choudhury说。“这通常是由于不平等在美国基于种族、阶级和文化。”
在第一代和第二代移民家庭,常常有实际和害怕失去了文化身份,Choudhury说。这可能包括父母将自己插入他们的成年孩子的决定关于约会的为了防止文化损失。
一个黑色的父母对他们的孩子可能表明一个一致的偏好的放松自然的发型。“不仅是父母没能认出自己的孩子自己的喜好,但他们可能会无意中让孩子种族创伤关于头发的作用占主导地位的文化,“Choudhury说。
一个额外的情绪干扰层可以当父母是自私或自恋。他们试图满足自己的自我需要通过他们的孩子或认为他们的孩子是扩展自己的可能会导致他们的成年孩子之间摆动的感觉过于享受和痛苦对自己没有安全感。
“如果边界是可怜的,你可能会注意到你的身体紧张和紧张当你想到你的父母。”
可能最艰难的边界问题克服是一个家长不相信治疗或不支持他们的成年孩子的成瘾或进食障碍的恢复。
当父母认为治疗是治疗禁忌保留只患有严重精神疾病的人或如果你有上瘾或进食障碍意味着失败作为一个家长,他们缺乏同情心和理解可以影响你的精神健康,展现内化羞耻,Choudhury说。
今天因为成年人需要更多持续的金融支持比前几代父母,成年子女经常感到受惠于他们的父母。“这就产生了一种不健康的力量,父母可以运用更多的权力在他们的成年孩子通过威胁停止金融支持,很难通过他们坚守自己的阵地,”摩尔说。
这些酝酿边界问题可以进一步加剧了一旦你决定有一个家庭,你用自己的努力打破这个循环的孩子,但你的父母不尊重你父母的决定。
“儿童需要一致性,”男子气概的说。“当祖父母跨越边界和干预,孩子变得混乱和家长不满。”
底线是:任何时候你感到冒昧的父母是一个很好的时间来产生冲突真正评估并采取相应行动。
提示
如果设置和执行边界的思想和你的父母造成巨大的压力(愧疚、恐惧、困惑、焦虑),它可以帮助跟专业人士可能会阻碍你的家庭结构和现在的信息给你带来了全新的感受。
“理想情况下,你想工作的人致力于理解许多复杂的系统,有种族、文化和其他标识符在边界时,“Choudhury说。
如何设置边界和你的父母,让他们坚持
父母和子女之间,健康的边界流和灵活性方面成年孩子的自主权。它可能并不总是感到舒服当边界需要设置,但它应该感到安全。
父母和成年孩子不连接的欺凌,over-monitoring或hyper-dependence——连接形成通过健康界限是基于自我意识,other-awareness和相互尊重。
“这相当于一个平静和开放的姿态相互作用时,“Choudhury说。“如果边界是可怜的,你可能会注意到你的身体紧张和紧张当你思考他们。”
承认你们的关系等领域的安全,尊重和尊重已经存在是最好的第一步建立更好的边界模糊的领域。
“如果你的母亲尊重界限不停止不另行通知或调用过于频繁,注意这个确认的技巧了解健康的边界是什么样子,以及他们如何感觉,“卡拉玛丽男子气概,博士学位,总部位于加利福尼亚的临床心理学家和作家快乐来自恐惧,告诉LIVESTRONG.com。
一旦你熟悉什么已经在你们的关系,以及它如何支持你的精神健康,下面是专家推荐使用这些知识来提高其他方面的动态。
1。加强现有健康界限
当你发现你的关系在工作中健康的界限在哪里,提供增强的升值。如果你爸爸会尊重你的职业决定(即使不是你的关系或健康),告诉他你是多么的感激,对他和他的支持如何激励你的工作。
“注意适用在边界减少防御性领域和提高健康的边界模式奠定了基础,”男人说。
2。注意不健康的界限和定义您的需求
退后一步仔细考虑你们的关系的领域,需要工作,注重持续的经验和侵袭性与你的父母交谈,不尊重,滥用或发生一直有负罪感。
得到专门化定义每个boundary-defying互动让你感觉如何,没有判断。这一步构建更大的自我意识和反应性降低,因此您可以更好地专注于如何将采取纠偏措施。
”你看不健康的边界地区工作,定义具体的变化,需要在动态创建一个意义上的感觉安全、尊重和重视,”男人说。
3所示。一个健康的边界
为了避免自己或你的父母,专注于创造一个一个边界问题的转变。如果划清界限感觉挑战性或产生焦虑,从起初简单边界违反问题——说,一直有负罪感你当你重新安排晚餐约会。
”划清界限就会更容易和更自然的实践中,“男子气概的说。
使用一个现实的、成长型方法有助于提高个人的权利。和你划清界限的肌肉增强,你会感到更有信心在你的能力和你父母应对更为严格的边界问题。
4所示。保持冷静
地面也能帮助你的身体在你进入之前与一个爱出风头的家长沟通。“预期需要捍卫自己可以变成一个可怜的互动,“Choudhury说。
脚踏实地的付出也可以帮助你保持对话正常进行,特别是如果你的父母试图谈判,进入让购买者感到内疚模式或萧条的操纵策略让你设置边界在第一时间。
“如果发生这种情况,提醒你自己,你设定一个界限的爱和尊重你自己和他们的关系,不回到你的父母或给他们一个教训,“Choudhury说。
5。使用“我”语句
国家需要简单而清楚地使用“我”语句:“我觉得当这种情况发生时不尊重。在未来,这是我所需要的东西。”
使用“我”语句(“我感觉心烦意乱”)与“你”语句(“你难过我”)使你谈心feeling-oriented non-blaming,从而增加积极和合作的可能性的反应你的父母,而不是防守指责或偏转。
6。给自己时间来调整
有些家长可能自然地欣赏和尊重你的新边界没有多少努力,而另一些可能挣扎当成年子女开始创建变化带来的不适和焦虑的感觉。还有一些人可能公然拒绝接受和尊重你。
你的父母可能不会故意不尊重你的边界,但模仿他们学到了什么,或者不学习,从他们的父母。“父母常常无法识别和愈合的创伤,“Choudhury说。他们可能会带你打破这个循环不仅认识到其边界问题的核心,但承认他们是问题。
不要惊讶,如果你的边界变化遇到阻力。努力不要从事边界争端和超时来获得平衡和清晰。
“谈到成年子女与边缘化身份,是极具价值的反思什么创伤他们继承了他们的父母,祖父母和之前的几代人一样,“Choudhury说。“认识到这种“行李”可以帮助成年子女脱离携带的责任。”
7所示。设置的后果
当父母不尊重新的边界你设置,您可能需要重复结果指出你的请求。
如果你的妈妈知道你觉得当她不尊重评论你的外表然而它无论如何,让她知道继续这样做的后果,比如在中断联系她一周。
她应该越线,重复你的边界和结果,然后确保实施后果。每一个。单身。时间。
这叫做破纪录的方法:“你沟通相同的边界,所以他们学习,无论多少次把你的界限,他们将会见了相同的言语反应和你预定的结果,“下巴说。
是如何工作的呢?
步骤1:花点时间反思、分析和识别常见的策略你父母使用交叉你的边界。
- 他们试图原因走你的感情吗?(“你不应该感觉不舒服因为X”,或“你应该感到X而不是Y,因为……”
- 他们内疚旅行设置边界你或让你感觉不好吗?(“我想我独自处理这个问题,”或“对不起,我想要给你最好的。”)
- 他们试图谈判吗?(“半小时你就不能来吗?”)
- 他们试图掩盖越界通过其实施评论前放置non-imposing语句?(“我不想打扰你,但是……”或“这是你的决定,只是……”)
步骤2:呼叫和反映他们的方法。
步骤3:表达你对他们的观点的理解。
步骤4:持续和反复重申你的边界和让他们知道后果,如果他们继续超越。
结果:
“我注意到你一直在努力(第1步和第2步:名字和呼叫方法)。我能理解你为什么想要我(步骤3:表达理解),但我已经明确表示(步骤4:国家边界)。如果你继续(第1步:重复方法),我得(步骤4:名字结果)。"
8。要有耐心
这取决于父母和你设置的边界,你可能不会看到他们的行为,直到几个月后的变化。
“如果他们一直在使用特定的策略来推动边界数年,甚至数十年,教父母——口头和行为——它不会工作了可能不会在一夜之间发生,”下巴说。
识别你的目标并不是让你的父母接受或验证你的边界——他们的反应并不是在你的控制。什么是在你的控制是表达你的需求和你的后果如果你的父母不尊重他们。剩下的由他们自己决定。